[хищная Птица]

Личное эмоциональное. Прячу под кат, потому что неприлично кидаться в людей своими внутренностями. Но не закрываю, потому что их слишком много, что бы держать все это в себе. В общем я предупредила

Говорила сейчас с Драйзером, я об этом вообще редко пишу, потому что нечего сор из избы выносить, а тут даже не сор - огромные мешки мусора с грязью, если вывалишь, то не соберешь. Но я так устала сейчас, не физически - проспала же весь день, отдохнула - морально. Потому что вот он звонит и у него все плохо. А я это плохо чувствую. И усталость чувствую и страх перед будущим и перед действием (тот же, что у меня, мы люди так похожи, даже если и не совсем люди), а у меня же все хорошо, вот только я никак не могу им поделиться, потому что он не хочет принимать. И его "все плохо" меня продавливает, делает огромные дыры в моей броне, моем прекрасном защитном "все хорошо". А я ведь держу его совсем одна и пытаюсь им делиться со столькими, да не всегда получается, но часто же... Вот только мне одной очень очень трудно. Я маленькая, я слабая, и я устала. От того что бы справляться в одиночестве в первую очередь. От того, что я не верю, что когда я начну падать, рядом будет тот, кто меня удержит, те кто помогут подняться будут и те кто поднимут за шкирку и заставят стоять, может тоже будут, а вот того, кто не даст упасть - нет. А будет ли кого поднимать я не знаю, упасть ведь по разному можно. И у меня снова есть множество Тех, и нет одного Этого.
И еще так страшно иногда снова чувствовать одиночество, когда оно приходит, впрочем, это только мне кажется, что приходит, а оно говорит, что всегда со мной и я, как дурочка спорю с ним до хрипоты: "Ну как же, - говорю, - а вчера, помнишь, вчера тебя не было? Я проверяла же - не было, да и где бы ты поместилось: столько народу вокруг! заняты все комнаты, под кроватью посуда стоит, на шкафу места и так никогда нет, видишь? Негде тебе было спрятаться!" Оно только смеется в ответ. " Глупая, - говорит, - конечно же было. Помнишь, пряталось в джезве на кухне, а ты так до утра и боялась к ней прикоснуться, хотя кофе, ой, как хотелось, но нет же, отводила глаза, говорила все "некогда, некогда мне". А с утра поставила на плиту, налила воды, да так и не начала варить до вечера." И я понимаю: оно право.
Но если бы не оно, я бы наверное не смогла держаться. У меня и сейчас плохо получается - прорывается разное устало-раздраженное, злобное, и мне так стыдно потом, что оно прорвалось, что я не извиняюсь, делаю вид, что ничего не было. А если бы я была не одна - я знаю, я бы не пыталась так долго (как же мне это описать?) и не только на себя, на всех, до кого дотянусь, потому что тогда и меня бы наверное можно было вытащить за шкирку, и отправить отдыхать и заряжаться, потому что я кончаюсь уже не только как человек, как птица, как все, я кончаюсь, как существо, как существующее.
Но пока меня некому спасать от падения за предел, я не чувствую пределов. И пока почти держусь.

А если не держусь - простите, пожалуйста. Я стараюсь. Утешайтесь тем, что раз я при вас не сдерживаюсь, значит доверяю. Вот такое хуевое у меня доверие.

А потом он звонит и пробивает мою защиту своим "все плохо", потому что ему не может помочь мое "все хорошо". И мне кажется он меня тоже не любит. И никогда не любил.

и еще я ни в коем случае не хотела никого обидеть данной записью, ни на что не намекала, не вопила о помощи (даже если это так выглядит) и вообще мне просто надо было это написать. Теперь можно об этом забыть.

@темы: переходный возраст перешел в невроз (с), мертвый лось, медведь медведь медведь