Кто же из нас для кого был - чучелко смоляное?... (с) А еще у меня звездно-полосатые трусы есть (с) Я мертвый лось. Пруфов не будет. Полупидор, полупанк (с) Трагический долбоеб (с)
Помню, про обещание себе писать не чаще необходимого, но слишком часто необходимо.
Приснился кошмар.
Мне редко снятся кошмары, мои сны цветные и увлекательные, как у маленькой девочкис тягою к Танатосу, но иногда все же бывают. Чаще я называю кошмарами просто плохие сны - когда вокруг толпы ненужных людей, все они что-то хотят от тебя, большинство, что бы ты сдох и невозможно вырваться из этой круговерти. Самый страшный сон, который я помню - сон о гибели моего Города. Вместе со всем миром, потому что иначе моему Городу не повредить. Я до сих пор помню его концовку очень хорошо: мы сидели в темной деревянной таверне, освещенной лишь бакровыми всполохами за окнами и открытой дверью, и смотрели на часы. Было без двадцати два. Все знали, что в два ровно это закончится и просто ждали, даже не пытаясь отвлечься от мыслей о грядущем. Таверна была пропитана безысходностью насквозь. Страшнее всего в том сне была не гибель, а это чувство тоскливой обреченности. Мелькнула паническая мысль бежать хоть куда-нибудь от этого пожара, а потом я вспомнила, что горит весь мир. Не убежишь.
Сегодняшний кошмар оказался страшнее. Гораздо страшнее... Мне снилось, что умирает мой любимый человек. А я ничего не могу сделать. Совсем ничего. Ему оставалось дня два, потом несколько часов и этот обратный отсчет минут его жизни меня выкосил. и почему-то я даже не могла быть с ним рядом, и мы общались только по сети. Я отказывалась верить в происходящее, когда он с легкостью мне об этом говорил (он воспринимал собственную смерть так спокойно, что даже страшно...), когда он перестал появляться в сети, когда я притащилась на его похороны, уже понимая, что все кончено (как бы пафосно это не звучало) глотая подступающие слезы, все равно не могла поверить. Я надеялась, что это ошибка, что это вовсе не он, еще на что-то надеялась. До тех пор пока они не притащили его гроб. вместе с ним, естественно. На мое счастье я так и не увидела его лица, но точно знала, что ошибки здесь нет.
А потом я проснулась. С трудом понимая кто я и где, переворошила память, убеждаясь, что это просто сон. И разревелась. до сих пор очень хочу реветь. глупо и неясно от чего. Просто это было очень страшно. гораздо страшнее, чем ждать собственной гибели, гораздо страшнее, чем целый умирающий мир. Потому что в том мире его не было.
И еще было осознание, что мы ничего не успели. Совсем ничего, но зато я сказала ему все, что должна была сказать. Сказала уже давно и наяву и только сейчас поняла, что это было самым правильным, что я сделала в своей жизни.
Извините. если кому-то этот пост показался слишком личным. Видимо морально раздеваться мне ничуть не сложнее. Да, у меня нет чувства стеснения в таких случаях.
Приснился кошмар.
Мне редко снятся кошмары, мои сны цветные и увлекательные, как у маленькой девочки
Сегодняшний кошмар оказался страшнее. Гораздо страшнее... Мне снилось, что умирает мой любимый человек. А я ничего не могу сделать. Совсем ничего. Ему оставалось дня два, потом несколько часов и этот обратный отсчет минут его жизни меня выкосил. и почему-то я даже не могла быть с ним рядом, и мы общались только по сети. Я отказывалась верить в происходящее, когда он с легкостью мне об этом говорил (он воспринимал собственную смерть так спокойно, что даже страшно...), когда он перестал появляться в сети, когда я притащилась на его похороны, уже понимая, что все кончено (как бы пафосно это не звучало) глотая подступающие слезы, все равно не могла поверить. Я надеялась, что это ошибка, что это вовсе не он, еще на что-то надеялась. До тех пор пока они не притащили его гроб. вместе с ним, естественно. На мое счастье я так и не увидела его лица, но точно знала, что ошибки здесь нет.
А потом я проснулась. С трудом понимая кто я и где, переворошила память, убеждаясь, что это просто сон. И разревелась. до сих пор очень хочу реветь. глупо и неясно от чего. Просто это было очень страшно. гораздо страшнее, чем ждать собственной гибели, гораздо страшнее, чем целый умирающий мир. Потому что в том мире его не было.
И еще было осознание, что мы ничего не успели. Совсем ничего, но зато я сказала ему все, что должна была сказать. Сказала уже давно и наяву и только сейчас поняла, что это было самым правильным, что я сделала в своей жизни.
Извините. если кому-то этот пост показался слишком личным. Видимо морально раздеваться мне ничуть не сложнее. Да, у меня нет чувства стеснения в таких случаях.