Нас сейчас порвет на хомячков. в смысле меня. потому что игрок требует одного, доброе светлое существо во мне другого, а персонаж завис из-за их дрязгов. игрок орет он бы сделал так, не узнай я этого, значит пусть делает так. доброе существо (Птица???) ноет, что так будет только хуже, ты все испортишь, пожалуйста не делай так.
а мы с Пацифистом сидим с пустым взглядом и пускаем пузыри.

@темы: я долбоеб..., Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Мироздание, что ты делаешь? почему в понедельник утром? почему оно такое.. такое.
кажется у меня опять что-то поломалось..

10.02.2014 в 02:48

Пишет  Rowana:

Плакать об этом глупо, не плакать - больно,
Внутри остаются следы от кровавой бойни,
Только не называй никогда эту войну любовью.

@темы: переходный возраст перешел в невроз (с), все ебанулись., Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Я кажется даже бодрей чем после прошлых выходных, хотя и не намного. но тараканов уже вполне боюсь. Эти рыжие суки обладают бу-эффектом, за счет которого и пугают в основном.
хочуспать.
на работе плохо. не хочу сидеть на работе. у меня сейчас никто на это не способен. мы вот с Белкой вчера потрепались о моих страхах и личностях и вроде стало спокойнее. так что я опять прячусь в чужую шкуру (это не про тебя, Джек) а больше сейчас никто не может стиснув зубы терпеть окружающий мир.

котятки забыли у меня кучу вещей. я пока не прибирался, но взгляд постоянно на них натыкается.. сегодня, надеюсь, буду наводить порядок и сделаю списочек))

@темы: новости нашего дурдомика, пожизневка, мертвый лось, вечное-вечное лето, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Все снова разъехались, а я сижу тут один посреди кровати. я не пошел спать пока. и убиратьсяя не пошел тоже. я подправил отклеивающуюся стену, завернулся в пледик Мелкого и сел доплетать ловцы. Я сейчас чуть меньше, чем полностью Птица, и понял, наконец, кто она для меня. Она та, кем я хочу быть. В моральном плане, естественно. мне сейчас очень странно, то самое чувство отстраненной нежной грусти, о котором я так люблю писать. вот только я же совсем не люблю его чувствовать... если бы я был поэтом, я написал бы что-нибудь охуительно-прекрасное, про горечь, заполняющую изнутри, про послевкусие тепла, или про то, что всему свойственно проходить и конец нужен, что бы оттенить яркость события. Но я нихуя не поэт и к тому же все-таки хочу спать.
А ловец (который я старательно секретила) был странный, но прекрасный. надеюсь своему хозяину он будет дарить что-нибудь хорошее.
а в остальном, у меня новая фенечка на запястье и старая, внезапно найденная, на лодыжке, потрясающее теплое пончо и гнездо для снов, которое я плету. А еще ловец с Русалочьими Слезами.
в общем все зашибись у меня. и мне нравится так. Именно так.
и я все еще, как ребенок, мечтаю о большом хиппи-Доме, в котором мы все могли бы быть счастливы... Но так не бывает и счастье для всех разное. вот собственно и все.

@темы: а еще я котят люблю..., переходный возраст перешел в невроз (с), а Рокэ Алва должен уметь все! (с), мертвый лось, вечное-вечное лето, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Ебать я злобная сейчас. меня бесит настолько всё, что я прям боюсь. это Ворона вернулась. угу. и её сразу заебала работа, безответственные мужики, лишенные мужских качеств, тупые бабы, не работающая техника и ... и вообще всё. можно конечно сейчас вернуться в состояние счастливого овоща, но я лучше позлюсь немножко. мне полезно.

@темы: новости нашего дурдомика, пожизневка, переходный возраст перешел в невроз (с), все ебанулись.

---

Открываю для себя инородные методы лечения. внезапно хуйня которой я лечу насморк кажется его вылечила. Правда ощушения от её использования мягко говоря специфические))) я наверное сосны перебухала... потому что первый раз закапав поняла - либо вылечусь, либо умру.
вообще я вчера была та еще хозяюшка. у меня тут кажется Птица головного мозга и это доставляет. успела устроить постирушки, приготовить недоплов (когда-нибудь я его побежу. а пока он на курином мясе и пригорел страшно... но вкусно. только это не плов), создать лекарство от насморка, повесить гирлянду на кухне, (занимаюсь любимим делом. лол. я в курсе, что скоро весна), повесить стену, докрафтить ту самую фигню и еще немного майку подделать. и все это после работы)) ну и кухню немного прибрать и почти разобрать вещи с игры. сама от себя не ожидала такой прыти.
а позавчера я лечилась совершенно прекрасным чаем. с шалфеем))) Шалфей же всегда помогает... и от простуды тоже)
чувствую себя так, как будто забиваю гвозди микроскопом, но видимо это черта моего характера.
а еще у меня голова болит и синяк на лбу. вот(( синяк это потому что я в дверцу шкафа впилилась со всей дури. а дури у меня много. а вообще я уже практически счастлива. хотя и чувствую себя Счастливчиком.

@темы: я долбоеб..., а Рокэ Алва должен уметь все! (с), вроде девочка, а вроде дурочка, вечное-вечное лето, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

я решил что все равно придется писать два отчета. Нет не от себя и от того парня, а для всех и свой что бы не забыть. Поэтому сейчас я отложу кучу дел и напишу отчет.
и даже непреодолимое желание еще покрафтить не собьет меня с пути. даже то, что я уже в углу крафта)

От игрока.
Если первая игра была для меня созерцательной, то на второй я в основном действовал. Как игрок я больше люблю действие, но все время создаю персонажей, которые к нему не склонны. А понимаю это уже потом. Так что я до неба благодарна мастерам за то, что они пнули это бревно действовать. Хотя и созерцать тоже было очень круто)
Я очень переживала, что слила персонажа, сыграла его не так, что он получился не таким, как планировался и только сейчас понимаю, что он был таким каким и должен быть. Просто это был катарсис.
И еще я опять прочитал про ночную истерику Пацифиста... можно я немного об этом напишу? Я и как персонаж и как игрок безумно, невообразимо счастлив, что меня в этот момент почти никто не видел. Потому что, да я орал и захлебывался рыданиями, да, это слышало пол Дома, но.. Можете назвать меня кем-нибудь похуже дендрофила, это было самое личное и интимное переживание в жизни моего персонажа. То как он прикасался к полу и стенам, как пытался прижаться к Дому, попросить у него сам не зная чего... это было очень лично. только между мной и Домом. Это была наша с Пацифистом единственная возможность поиграть в безответную любовь и она оправдала себя полностью. Я надеюсь я хоть примерно смог описать это.
и да, я прошу прощение за Пацифиста-тупую пизду, за то что я гребанная истеричка и за то что я не могу заткнуться ни на минуту.
во мне сейчас столько любви, что просто распирает. я люблю всех) особенно всех) а еще особеннее Мастеров. которые создали мир, где мы сейчас так уютно живем)
От Пацифиста.
Я многое понял за эти два дня. Я многое обрел и многое потерял. не все из этого было приятно, но я точно знаю одно - я не смогу жить, как раньше. Потому что Самая Страшная (которую мы с утра окрестили, кажется, не без моего участия) порвала меня и вывернула наизнанку. И вечер перед ней. Со мной случилось слишком много в короткие сроки. Самое большое счастье и сразу за ним боль. Я понял, что могу любить. Все, что я мог - это любить. И выть оттого, что не любят меня. Мне было страшно, мне было больно, тихий шепот Дома я слышал лучше, чем крики из спален. А потом страх ушел, потому что любой страх - это страх смерти. Смерти о которой я в тот момент мечтал. Я хотел, что бы Дом просто убил меня. А потом наступило утро. Оно не было хорошим, но оно тоже принесло в себе многое, как и день, который оно привело. Я победил свой страх и мне было хорошо, несмотря на боль. У меня появился друг, и я понял, что дело не в том, нужны ли мне друзья, дело в том есть они, или нет. Я стал человеком. Я чувствовал, как человек...
А потом был Шаман... и я не могу ничего об этом написать, потому что это надо чувствовать.
И еще я постоянно был в краске. Я закрашивал одни надписи и писал другие. Я старательно стирал со стен жестокость Дома. Я стирал имена и диагнозы, свое и чужое. Я очень старался, но меня было мало.

А теперь каждому лично, потому что все мои воспоминания привязаны либо к разным уголкам Дома, либо к людям.

всем не получилось, потому что мертвый лось умер. но меня хватило на много. остальных потом.

Шаман.
Я вот прямо не знаю, что тебе сказать... Браааат) ты клевый-клевый, когда я увидел тебя на перекрестке, я почти разревелся от облегчения и радости. Ты источал свет, к тебе хотелось стремиться, но при этом ты был таким потерянным, что... обнять и плакать. Вот. А вообще я уже писал, что это не описать словами.
Раскол.
Все немногочисленные взаимодействия с тобой были эпичны. И то, как я упрт вернулся с Изнанки, а ты меня почти нахуй послал. (да, я знаю, что тебе было некогда и мне как игроку было очень стыдно, что я тормоз и упрт, но по другому я не мог, у меня было всего два часа, пока я с памятью и изнаночным збагойздвием, поэтому я спешил) и когда ты с утра все-таки выполнил мою просьбу, но уже не надо было. И когда не дал мне подраться со Спичкой. И Война и Мир. Война был прекрасен восхитителен и пугающ, я спрятался в угол и боялся. Мир покорил меня до глубины души. Внезапно я даже заволновался за него и старательно присматривал что бы его не обижали. Единственный человек, которому я писал надписи. Но вряд ли ты их читал и принимал на свой счет.
Про Раскола я могу писать много и долго. Но лучше лично тебе как-нибудь выскажу. Иногда по привычке называю тебя вожаком. Не смотря ни на что ты был хорошим вожаком.
и Могильник, конечно, но про это ты знаешь.
Мелкий.
огромное море любви тебе. Гигантское. То как неожиданно ты стал моим другом навсегда... И то как круто с тобой играть. И еще куча всего, от того, как хорошо и просто с тобой было говорить. что бы не случилось, до мимими. Сейчас я соберу мозг в кучу и напишу нормально.
Я наконец начал относиться к тебе, как к взрослому. Человеку, который во многом умнее меня. Я понял, что не могу и не хочу тебе врать, или скрывать что-то. Я очень благодарен тебе за момент, когда ты отдал мне амулет Спички на удачу. Его лицо того стоило. И еще. Помнишь вопрос, который ты мне задал на втором этаже, кажется после того, как я рассказал тебе сон Счастливчика? мне кажется, что это был оффтоп, хотя я не помню, но это не важно. Пацифист ответил бы да. Но про это я тебе потом расскажу, если захочешь.
Нимочка я люблю тебя как мастера, как Мелкого, как Снега и как море... ты прекрасная, восхитительная и делаешь мою жизнь такой же. вот.
Жираф.
Ты клевый. Не смотря на то, что мы почти не пересекались, я за тебя волновался, был рад, когда ты вернулся из могильника и вообще переживал. Я хочу завязок с тобой)
и еще много любви тебе как игроку, потому что волшебный ты, кажется спас меня перед отъездом...
Белка.

я создам для тебя отдельный кат, потому что кажется сейчас напишу на пол листа...

Ты была единственным человеком в Доме, который меня раздражал. Я был уверен, что наша взаимная нелюбовь будет процветать до выпуска. Поэтому когда ты подошла и просто обняла меня (на том же самом месте, где мне было так плохо, кстати) я молча охуевал. И понимал, что твоя злость и ненависть ушли, и мои тоже. Когда я пошел тебя утешать а вместо этого ты довела меня почти до своего состояния рассуждениями о старших... я охуел и понял, что кажется я испытываю к тебе теплые чувства. Когда я пошел навещать тебя в могильник я понял, что что-то тут не так. Я ведь даже к Шаману никогда не ходил. Только к тебе и Паразиту... Про могильник и то, какая ты молодец я уже говорил.
И еще я наконец-то тебя понял. То чувство, когда ты просто говоришь, а тот, кто тебя слушает закипает от злости... А тебе смешно... Я понимаю почему ты меня доводила.
а за то как ты тащила меня в спальню на себе просто... ты сломала мне картину мира.
и как Алессе тебе тоже любви, тепла и котиков, о тебе приятно заботиться))
Лишний
Я хорошо к тебе относился... А ты что сделал?
Мне понравилось сделай так еще, в общем))) я люблю, когда моего персонажа бьют)
Спичка.
Чуваааак, ты занял место Белки в моем сердце))) Но ты вряд ли полезешь обниматься, так что нас не помирить) Ты офигенно бесишь. Только не обижайся)) как игрок ты крут) а как персонаж бесишь... Я мечтал дать тебе по щщам, еще когда ты в С.С. начал гнать на хозяина Дома (и моего вожака) о, как я мечтал об этом... как приятно было тебя доводить, ты бы знал. Так что от взаимодействий с тобой у меня море удовольствия.
Книжница.
Вот с тобой мы пересекались удручающе мало. Но ты все равно мой почти-друг. И если бы не ты, я бы слил нахуй все начало, потому что я прочитав слух читал очень невнимательно. Мне понравилось с тобой гулять)
Счастливчик
И как с игроком и как с персонажем это была чарующая неловкость)) и она мне тоже понравилась. Твои попытки рассказать сон орешку продлили мне жизнь, а вот сам сон... Он был прекрасен и то. как ты его рассказывал тоже. И теперь мне жаль, что ты умер.
Шалфей
я люблю тебя женись на мне Ты был охуенным, как всегда. И ты опять мне помог, а точнее просто взял и все сделал за меня. Ты, наверное, действительно такой специальный парень, который приходит и делает все хорошо. И делает все сам. Я вообще не знаю как тебя благодарить, но мы с Пацифистом что-нибудь придумаем. Перед тобой мне тоже было очень стыдно, за стиль изложения моих мыслей и за то насколько я упрт тормоз.
и как игроку и мастеру за Самую Страшную и за браслет и вообще за все.

ресурсы моего мозга постепенно кончаются. но во мне еще очень много любви и того, что я не могу держать в себе.
например
Щука
Ты и так все знаешь)) с тобой было круто) каждый раз, когда я видел тебя, я вспоминал, что должен о тебе заботиться и очень старался. Я прятал тебя в шкаф от паука, изо всех сил старался помогать и поддерживать, я почти нахамил Удаву, когда ты упала в обморок. В общем, мне кажется, ты мне как сестра)
И, кстати, я думал о тебе в С.С. что-то в духе неужели ей было так же плохо? или это только я такой урод?...
Удав.
Ты клевый. Одно из лучших моих воспоминаний об игре это "Что вы стоите, не видите, у нее обморок? Нашатырь есть? Кто из нас врач, вы или я?!" А вообще я что при тебе, что при мегере все время прикидывался дибилом.

Всех остальных я тоже очень люблю и напишу что-нибудь когда буду жива. А еще я очень хочу всех обнимать и няшить.

@темы: Играй пока можно играть (с), вечное-вечное лето, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Могу рассказать вам сказку о том, как мы ехали в Раменское. Стоим м такие на остановке, а к нам подваливает нетрезвое наружное чмо с предложением "девушки, давайте знакомиться". А совсем невыроленные упоротые и нервные мы стоим и пытаемся ответить хоть что-то. Поворачиваюсь я к Удаву и вижу у него на лице примерноту же тианическую работу мысли что и у меня. А мысль в этот момент у нас одна: "мужик, доставай КД". В общем повезло, что его менее пьяный друг его от нас оттащил, потому что очень мне это все не понравилось.
а еще, анализируя сейчас, понял, что я на тот момент ощущал себя полностью Пацифистом. Зависшим и охуевающим от наружности, и без тени Вороны за спиной.

@темы: Играй пока можно играть (с), Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Вчера весь вечер лечилась самоизобретенной джигурдой от простуды и сегодня мне просто зашибись) ну то есть я еще не до конца здоров, но практически счастлив.
у меня сложные любовные отношения. я люблю Дом, Дом вроде тоже меня любит, а наружность меня ненавидит. и приэтом регулярно имеет во всех позах.
стоило вернуться, как меня тут же заебала моя работа. ну правда сегодня пока все в порядке, но вот прошлые два дня мне хотелось убить всех людей. давно не была такой злобной Вороной.
вчера я забралась в одеяльное гнездо на кровати и уже начала писать отчет, но у меня возникло непреодолимое желание скрафтить одну фигню. пришлось вылезать из-под одеялка и ползти в угол крафта. фигня получается странная. мне одновременно нравится и нет. но в целом она очень даже. в итоге мало того что отчет не написал, так еще и лег позже, чем хотел. но собой доволен.
мозг с восторгом смотрит на окружающий мир вне состояния дедлайна. есть только один минус: пока я подтягивал все свои хвосты (лиловые с кисточкой) в одном мире, они отрастали в других четырех. так что отсутствие дедлайна - чистой воды иллюзия.
вчера немного попаниковал об то, как просадился бюджет а до зарплаты еще доооолго, сегодня вспомнил, что до зарплаты всего ничего.
но вообще это какое-то помрачение рассудка, потому что мне все еще семнадцать и я живу в Доме. в дальнейшем определиться сложно, потому что сдишком уж нас много.

@темы: пожизневка, мертвый лось, все ебанулись., вечное-вечное лето, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

У заебанного заболевшего мертвого лося есть один большой плюс. Он ничего кажется не боится.
помнят же все про насекомобоязнь? сижу на работе, мучаюсь и вижу, как по стене подзет здоровенный тараканище... и понимаю что мне похуй. с этим прекрасным чувством глубокого похуя взял свое главное оружее, подошел и убил его. и добил поверженного врага раздавив его на полу.
а то раньше визжал, как девченка.

@темы: новости нашего дурдомика, а Рокэ Алва должен уметь все! (с), мертвый лось

---

я все еще не могу написать отчет, но могу похвастаться еще и здесь, не все же видели)))

может я конечно слоу-слоу, но ЧУВАКИ, СМОТРИТЕ, КАКИЕ ОХУЕННЫЕ ПЕПЕЛЬНИЦЫ есть теперь у некурящего меня

моблофоточка

@темы: мертвый лось, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

0

---

Накатило понимание офигенного и странного. У меня часто бывает, клгда долго чего-то жду, оно потом происходит, но как-то... слишком быстро что ли, или не так, или не знаю как объяснить. В общем дело не в этом, а в том, что вроде ждал, ждал, оно случилось и пока случалось ты счастлив, а потом наступает ощушение горечи. как будто у тебя ё не то что полный рот, а полный ты. в каждой клеточке горечь, под кожей, везде в общем.
если честно, я была готова, что после игры будет именно так. но сейчас её нет. и это зашибись. очень круто прям. а почему я потом напишу. потому чо я мертвый лось уже окончательно. хуже чем утром.

@темы: Играй пока можно играть (с), мертвый лось, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

НАРУЖНОСТЬ НЕ ПОЛУЧИТ НАС.

я мертвый лось. и в данный момент меня пытается жрать моя работа.
ничего осмысленного в моей голове нет.

и еще я все-таки простудился.

@темы: Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

ну, что..
Пора Домой?

в голове так много всего, что все смешалось в звонкую пустоту.

@темы: Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Началось с того, что мне снилось, как я собираюсь на игру. все те почти четыре часа, что я спала... потом, пока я умывался сбежал кофе. потом я отмывал плиту от кофе и обжег средний палец. Боюсь на выходе сшаманюсь с лестниц. хорошо, что лететь невысоко)))

@темы: мертвый лось, вроде девочка, а вроде дурочка, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Я сдаюсь и пойду немного посплю. а закончу все утром) за эту ночь я успел большую часть того, что был должен. правда она оказалась коротка. а еще минут через пять у меня сработает будильник и скажет, что пора вставать на работу. а хуй! не иду я сегодня на работу!! большой молодец)))

@темы: я долбоеб..., мертвый лось, Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Контакт, что ты делаешь, прекрати! представляете, что такое для меня сейчас (почти в четыре утра перед игрой в процессе сборов) наткнуться на

ЭТО

Фильмы про Чужих

1. Чужой (1979)
2. Чужие (1986)
3. Чужой 3 (1992)
4. Чужой 4: Воскрешение (1997)
5. Чужой против Хищника (2004)
6. Чужие против Хищника: Реквием (2007)
7. Прометей (2012)

Валера жужжит вокруг меня, хна с руки не смылась до конца, рюкзак велик и могуч. в нем спальник, одеяло, любимые стены... рукоблудие почти закончено, кухня к приезду родителей отдраена. Скотч, которым были приклеены стены внезапно сходит только вместе с обоями... привык я к хорошим обоям, к которым ничего не клеится, но и сами они держатся намертво... Надеюсь папа этого не заметит.

О, Стены, неужели я почти готов???

@темы: Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Лучше поздно, чем никогда. Да.
предупреждения: все, что здесь написано - отрывки из дневника, который никогда не существовал. Следовательно про это никто не знает.
ООС Пацифиста. (да. ООС собственного персонажа это охуеть. но я не виновата.

Пацифист никогда не вел дневник, и тем не менее это записи из его дневника.

18 января

Опротивел самому себе до зубовного скрежета. Сколько можно, Пацифист? Ощущаю себя уродом больше, чем когда-либо. Я редко смотрю на себя в зеркало, почти никогда, если честно. Да и зачем? Я не бреюсь, редко расчесываюсь, волосы могу собрать наощупь. Но в такие моменты, как сейчас - хуевые, скажи уж прямо - я всегда иду к зеркалу. Я смотрю на свое отражение - слабый безвольный подбородок, слишком мягкий овал лица, измученный жалкий вид, слишком хилые руки - и говорю: "Ты ничтожество братец, жалкий урод. Совсем ни на что не годен. Хуже девчонки. Меня тошнит от тебя, вялый слизняк." Он кивает, соглашается со всем. "Ты прав, - отвечает он, - совсем ни на что. Во мне же нет ничего хорошего. Я только прикидываюсь, что есть, а на деле ни одного положительного качества. Совсем. за спокойствием я прячу безразличие, За миролюбием я прячу обычную трусость. Я трус. Полное ничто." Я с ним согласен. "Ты, - говорю я, - боишься даже собственной тени, как трясущийся зайчонок. Тебя пугает даже возможность угрозы. Ты убегаешь, стоит опасности замаячить на горизонте, а если сбежать не удалось даже не пытаешься отбиваться. Ты постоянно оправдываешься, когда в этом нет необходимости, ты стремишься всем угодить и остаться для всех хорошим. Ты как бездомный щенок выпрашиваешь ласку, заботу, любовь. И при этом упорно делаешь вид, что тебе безразличны чужие эмоции." "Да. - Отвечает он. - Да, ты прав, как никто. Я не верю в то, что меня можно любить, но больше всего хочу, что бы меня любили.Я боюсь этого чувства, но и хочу тоже. Я беспокоен как обычно бывает зимой, потому что теплая шершавая кора под руками не заберет моей тревоги. Я так долго отгораживался от привязанностей и возводил их в тайне от себя самого, что совсем запутался. Я стою здесь и ищу себе оправдания, даже наедине с собой ищу." "Не вздумай, - говорю я - слышишь? Тебе нет оправдания, ты в ответе за все свои действия. Так неси это с честью, сука." Он кивает мне. Выглядит уже не таким мерзким, но смотреть на него все равно противно.
"Делай что-нибудь, - говорю я, - и больше никогда не беги. не вздумай." Я плюю этому уроду в лицо и ухожу больше не глядя на него. сказать - просто, сделать гораздо труднее. Но я постараюсь.

30 января

У нас странная комната. Мы в ней не вместе как-то, да и ощущения от нее очень "склеенные". Спичка иногда откровенно раздражает последнее время особенно. К Лишнему я, конечно очень хорошо отношусь, но он этого не ценит.Давно бы попросился к Жирафу с Мелким - у них сейчас куча места, может даже и пустили бы, но во перывых как-то стыдно просить и ошметки гордости не позволяют, а во вторых стены с собой не заберешь ведь... а я в этой комнате с детства живу. Тут мои дирижабли и чайка Джонатан, рыбы, луна и фонарщик, стихи и просто мысли, которые мне понравились, написанное мной и кем-то другим, тут вся моя жизнь в Доме. Мне под ними даже спать теплее, вот. Смешно, я из спальни сбегал всего один раз в жизни - когда тут она ошивалась. Нет уж. не буду я ни к кому проситься.

15 декабря

РЖД молодец, конечно. Нет, понятно она просто выполняет свою работу, но как же это иногда бесит. Особенно это ее "Вам всем найдется место в прекрасной Наружности." или "Пацифист может пойти в гринпис", подъебала, так подъебала. Что я там делать буду в этом гринписе? Белочек спасать и шубы запрещать? Бумажки может перекладывать? Прошения в духе "пожелейте мать природу, не вырубайте заповедники" писать? Этот мир уже сделал свой выбор, а я сделал свой. Да лучше пусть сквозь меня трава прорастает и пусть Он заберет мою душу, чем так. Я решил.

@темы: Играй пока можно играть (с), Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)

---

Силы нет, воли нет, уткуда взяться силе воли?
я все-таки написала про Чужого. зачем-зачем-зачем? очередные пиздострадания. почему все мои персонажи так любят Чужого?

то, что я сейчас пишу вообще получается довольно странно. Это то чувство, когда я просто хотел написать, что мой персонаж милая няша, а в итоге... не знаю что в итоге. в итоге тут
младшие, летний Дом, лучи любви и
даже название есть. хочу дописать скорее. доморощеной философии тоже хватает.

внезапно вчера узнала, что моя харя мелькает в визитке одной из команд на ФБ)) нетрудно догадаться какой)))
мелькает правда очень условно. но это факт :gi-gi:

@темы: тварьчество, пожизневка, я долбоеб..., Дом, из которого, в общем-то, не убежать (с)