устала, как весь пиздец.
а еще стоит перестать что-нибудь делать, вспоминаешь насколько дома холодно...
но дом постепенно отмывается. сейчас бы собраться с силами и финальным рывком добить ванную, посуду и мытье полов, но как же это трудно ебашить все в гордом одиночестве.
а еще мне разрывает мозг моя эмоционалка и я чувствую себя очень грустно в связи с этим.
под катом бабские пиздострадания, которые мне не хочется выносить в закрытку, но и на виду оставлять не стоит. Вряд ли вам это интересно.
бывают люди, которых тащишь из жизни в жизнь, как черепашка панцирь, никогда не можешь забыть их совсем, даже если кажется, что забыл. Даже если скажешь себе, что забыл, понимаешь: соврал, не забыл и по-прежнему высматриваешь знакомый силуэт в метро и специально не идешь туда, где можешь встретить.
Но дело не в них. а в том, что он не такой человек для меня. В том, что я сейчас совсем не уверена, что хочу снова подпускать его к себе, что могу снова подпустить его к себе. И это грустно, потому что чувствуешь себя предателем и ищешь себе оправдания, даже находишь, только все это никому не нужно. Потому что понимаешь - вы оба поступили правильно и никто не виноват. Потому что тошнит от этой правильности, потому что не узнать, как все сложилось бы, сделай кто-то из вас по другому.
И еще совершенно непонятно как быть дальше, потому что не знаешь, кажется. вообще ничего. Не можешь понять любишь ли по прежнему и любил ли хоть когда-то, потому что боишься причинить боль.
я ничего не знаю и ничего не понимаю, я чувствую себя маленькой и слабой, бессмысленно зовущей на помощь когда вокруг никого, а я сама не понимаю в чем проблема и есть ли она вообще.
Наверное было бы проще сказать "знаешь. я полюбила другого человека, поэтому больше не могу быть с тобой. но нет же, все намного сложней, потому что я полюбила другую жизнь. Ту, которая ему не понравится, ту в которой он лишний.
Ту жизнь, где к тебе в любое время могут нагрянуть гости, так что будь готов посреди ночи сообразить чай и что-нибудь к чаю и разложить их всех на ночлег, ту, в которой тебя зовут упороться или убиться в хлам, а ты не раздумывая едешь, ту, где можно сорваться куда-нибудь на вечер, а вернуться через пару дней, растекаясь от счастья, усталости и любви. Ту в которой горят костры, а Изнанка начинается сразу за тонкой стеной. Она прекрасна эта жизнь, но он ее не поймет.
А во мне наверное слишком много юношеского максимализма. который не вытравишь ничем и никогда, потому что мне не нужен рядом кто-то чужой, мне нужен тот с кем вырастишь дерево вдвоем и тот, кто чувствует то же что и ты и любит то же и живет тем же. Кто не начнет выть от ужаса от твоих идей, а поддержит.
Потому что я ищу One love, как бы глупо это не было.