вот стоит написать с капсом и поставить рыдающего смайлика все сразу начинают любить... это наводит на мысли, но в целом дело-то вовсе не в этом, и я прекрасно понимаю, что все это фигня. и для меня и для тех, кто пишет там сердечки... потому что это сеть. лично для меня здесь все несерьезно... я даже не пишу с большой буквы обычно... да и вообще сеть это сложно. вот например если я буду дохнуть тут и убиваться, я скорее всего вообще ничего не напишу сюда. ну или может напишу, "все ок, если что, всегда любил лилии, белые, пожалуйста." можно еще поставить скобку в конце, что б никто не догадался...
когда я ору, плачу, выливаю все это в сеть - обычно ничего серьезного. просто мне нужно внимание. про меня все забыли. в сети можно быть ребенком. требовательным, жалким. в сети можно писать то, что думаешь, так и там, что бы никто ничего не понял. поэтому у меня в свое время появился этот дневник. на прошлом могли понять, здесь - нет. сейчас стало дискомфортней. когда ты знаешь большинство тех, кто тебя читает, невольно начинаешь задумываться, а вдруг прочтут, а что подумают. Пишешь не свободно, вычитываешь, продумываешь, цензуришь. например сейчас я бы не написал то, что писал летом. потому что. наверное мне всегда нужно место, где я смогу говорить о своих чувствах к другим. потому что сказать человеку что я к нему чувствую я, зачастую не могу.
блин. я опять бред какой-то пишу... на самом деле все люди, которые были мне близки оставляли на мне какой-то след. а сейчас я пожалуй созрел для...
Мне было мало лет. не хочу думать сколько. то есть помню, но специально не думаю об этой цифре. это очень забавно как будто запирать от себя колбасу в холодильнике. вроде и знаешь, что она есть, и знаешь где, но не достаешь. Ему было чуть больше. почти на год больше и тогда это казалось ужасно много. сейчас много это много. Вот десять например не много, потому что с разницей в десять общий язык найти можно. А много это много. А он вдобавок был умным и ОПЫТНЫМ. Не в плане жизни, а в плане всякого туризма. Мы вообще-то в Утенке познакомились.
В Утенке на самом деле спальники на три-четыре человека, потому что так теплее и нести легче. и спят все вперемешку, я привык быстро. Вот когда я просыпался посреди ночи, рядом, потому что сводило ногу и боялся пошевелиться, что бы его не разбудить, это я еще не влюбился. А когда влюбился? а шут его знает. Однажды. Давным-давно. Условно - в поезде Новороссийск - Москва. Утром.
собственно что такое отношения я как тогда не понимал, так и сейчас не понимаю. Потому что отношений как таковых у меня никогда не было. Что было? лучше не думать. как и о той цифре.
Дальше ничего особо хорошего не было. то есть было, но.. в целом могу цитатой. "э,блин,ну короче,давай просто дружить.ты только не обижайся плз,ок?". два года терпеть не мог каштаны после этого. Это была смс-ка. и читал я ее под каштанами. И ясен пень мы после этого не дружили. А дальше я ебал себе мозг. планомерно, долго, мучительно. последнее из воспоминаний связанных с этим человеком - лучше не вспоминать. не буду вспоминать.
мы даже как-то вместе ходили в поход. это кстати был тот самый, лучший, который всю жизнь искать будешь напрасно. даже не из-за него. А мы вместе дежурили по готовке, спали в одном спальнике, изредка даже рядом (но чаще мы спали по краям, а по серединке клали двух девчонок) это все бред на самом деле. потому что хорошо я помню как мы ходили под проливным дождем (и без него) за водой к военной части на Иссык-Куле. И как он спал в поезде, а я рассматривал. так...
когда пишешь все это. кажется, что оскверняешь это ощущение. валяешь его в грязи. лучше не буду писать.
это была очень неудачная попытка любить. А были удачные? не знаю. Я вообще любил? тоже не знаю.
я отвык вскрываться. тем более, что это очень долго было спрятано под кучей слоев иронии, насмешки, чего-то там еще.
тогда я, кстати, был вполне искренним, говорил о себе в женском роде всегда, да и вообще...
А теперь он уехал в Сан-Франциско, похожий на гламурного поцика, и снится мне оттуда. жрет мои снящиеся сырки, из моего снящегося холодильника, ходит в моем снящемся халате и выглядит как тогда.
и все это абсолютно ни-че-го не значит.
я думаю совсем о другом. и это мены больше не трогает. ни капельки)))